10 lugares para NO visitar en el 2018

Mis queridas amigas, esto no se trata de una guía turística ni nada parecido.  Es más una guía de supervivencia para mantener la autoestima y la dignidad en alto.

Hay lugares de nuestra mente que nos gusta frecuentar para satisfacer ese malsano placer de auto-flagelarnos y sentirnos como hormigas, reducidas a la mínima expresión, para así justificar porque las cosas buenas (o que pensamos que son buenas) no se nos dan: porque no merecemos nada bueno!

No queridas, todas nos merecemos el cielo, las estrellas y la vida fabulosa que soñemos, con papasito incluido, si así lo desean.

Para evitar caer por el despeñadero que nos conduce a la auto-compasión y depresión, preparamos esta lista de los diez lugares que no debemos visitar, por muy buena idea que nos pueda parecer en algún momento:

  1. El pasado:  a menos que sea a buscar algo muy específico como la combinación de la caja fuerte en un banco Suizo que un ex te cantó en una serenata,  de menos no vayas allí.   Hay recuerdos que son hermosos y los atesoramos con cariño y otros que es mejor enviarlos al trash can sin remordimiento. Lo que tenías que aprender de esa experiencia ya lo aprendiste, así que ahora a olvidar y continuar. Recuerda siempre que si Cenicienta se hubiese regresado a buscar su zapato, el príncipe no habría tenido con que irla a encontrar.sand-768783_1920
  2.  Las fotos con tu ex:  Ahora con las redes sociales, cuando lo que quieres es olvidar (lo) no solo hay que hacer un esfuerzo mental, sino dedicar horas a borrar esas huellas del ciber espacio.  A menos que realmente no te importe nada que Facebook te recuerde en un año o el resto de la vida, el bello momento bajo la torre Eiffel que pasaste con el morón aquel.
  3. Las fotos de su ex:  OK amiga, si el está contigo es porque algo debes tener.  Quizás sepas por referencia de amistades en común o gente que le gusta el chisme y ya, que la ex era casi, casi un clon de Kendall Jenner. Entonces te vuelves loca buscando en sus redes sociales para ver un par de fotos y saber si de verdad se parecen y tres horas después ya tienes hasta una copia de sus calificaciones del jardín infantil.  NO señora, si está con usted es porque algo le a gustado, ademas, las modelos solo nos gustan a las mujeres y a los gays.
  4. La última conversación:  Ya sea que la última conversación que tuvieron fue un “hola como estás bombón” y te dejo en “visto” o si fue una discusión para solucionar el problema del acceso al agua de la población mundial y te mandó por un tubo, por favor deja de releer el mensaje en diferentes tonos tratando de encontrar la justificación  necesaria para contactarlo de nuevo.   Obviamente si te portaste mal y vale la pena, acepta el error, pide disculpas y continua, pero deja de leer el bendito mensaje!  OJO: Aplica con conversaciones live.
  5. Las redes sociales de tu crush:  Es guapo, se fijó en ti y ahora crees que has encontrado a Mr. Right, así que revisas sus redes, haces un resumen ejecutivo de su vida, sus gustos y hasta el nombre del gato de su tía Pepita.  Y luego te armas con todas esas cosas que, a ti realmente antes no te gustaban, solo para mostrarle que eres Mrs. Right…. adivina amiga, no lo eres, si tienes que fingir que amas el patinaje artístico sobre hielo para gustarle, tarde o temprano se caerá la mentira y será peor.   Que te conozca tal cual eres y si le gustas bien y si no… next!
  6. Su caja de demonios:  A menos que seas psicóloga, psiquiatra o tengas alguna carrera afín y puedas controlar sus demonios, no vayas a ese lugar.  Somos muy dadas a creernos la madre Teresa de Calcula y querer salvar a todo el mundo.  A duras penas controlamos nuestros demonios y andamos por ahí queriendo ayudar a los demás con los suyos.  Dejemos estos temas de traumas de infancia y descontento profesional para cuando la relación sea mucho más estable y no haya tantas posibilidades de salir huyendo o matar a alguien.
  7. Su celular:   Por qué motivo revisarías el celular de otra persona?  Apliquemos los “5 porqués” del análisis de problemas del Diagrama de Ishikawa: estoy 99% segura de que al final, lo revisas porque quieres encontrar algo y  justificar el hecho de que nunca te pasa nada bueno.  Entonces, para qué buscar lo que no se ha perdido? Y  no me mal entiendan, si va a buscar evidencia y tomar acciones, se llevan mis aplausos, de menos es  buscar sufrimiento.mobile-phone-791644_1920
  8. Tu celular cuando estas bebiendo:  en ese momento te parecerá fabuloso enviar un mensaje de amor, odio o reclamo a tu crush (a lo Anastasia-Grey)  pero  créeme al día siguiente te arrepentirás.
  9.  A tu lado negativo: No es malo estar negativo de vez en cuando, es inclusive un mecanismo de defensa cuando la intuición nos dice por ahí no va la cosa y nos alerta para alejarnos de esa situación peligrosa.  Pero es importante reconocer cuando llega resultado de la intuición salvadora y cuando lo buscamos a propósito con el único objetivo de sentirnos miserables. Por ejemplo cuando te pasa algo bueno, algo que te hace feliz e inmediatamente buscas el lado malo solo para disminuir tu felicidad y así continuar diciendo que a ti nada bueno te pasa.
  10.  A la refrigeradora después de las 9:00 p.m.:  bueno cada nutricionista tiene una hora diferente, esta hora es representativa.  Pero si ya cenaste y estas en la mitad de la maratón de Netflix, leyendo nuestros posts, el ultimo libro de Coelho, haciendo la tarea de la Universidad o stalkeando las redes sociales de tu Crush (porque te valió madre el punto 5), que rayos vas a buscar a refrigerador?   Paz mental y pesadez estomacal!  Bébete un té  y evita a toda costa asaltar el refrigerador.  Piensa en lo difícil que fue completar el día comiendo bien para dejar que el pan se queme en la puerta del horno y lo peor es que las calorías de la comida a esa hora cuentan por 3.

Por ahora estos son los lugares donde no iría nuevamente  (Sí, ya pasé por ahí!).

Cuales son tus lugares para no visitar?

Vive, viaja, ama y sé tú misma…a veces reina, a veces bruja, a veces simplemente mujer. 

Besitos,

Scarlett_firma

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